Come ho scoperto di essere una Persona Altamente Sensibile (confessioni a cuore aperto)

Il mio sentirmi diversa dagli altri e troppo spesso sbagliata risale a molto tempo fa e mi ha accompagnata a lungo. Fino a che, un bel giorno, la grande scoperta: sono una Persona Altamente Sensibile.

Lì per lì ero incredula e un po’ disorientata. Alta Sensibilità? Esisterà davvero?

Ora vedo la mia vita composta da 4 fasi e nell'articolo di oggi condividerò con te il mio viaggio in 4 tappe! Eccole qua:

Sono grata e onorata di condividere questo viaggio con te, anima bella. Sei pronta? Partiamo!

Non sei sicura di essere una Persona Altamente Sensibile? Verificalo subito facendo il test di autoconsapevolezza che trovi qui sotto.

Mi sono sempre sentita diversa dagli altri. È una percezione che porto dentro da sempre, credo che sia nata con me.

Questo sentirmi diversa per lungo tempo è diventato, come naturale conseguenza, la convinzione di non essere corretta. Fuori luogo, fuori posto, una specie di aliena catapultata per caso sulla Terra da un pianeta sconosciuto.

Una cosa mi è sempre stata chiara: la mia straripante emotività. Senza filtri. Senza argini a contenere questo impetuoso fiume, quasi sempre in piena. Qualcuno definisce così noi Altamente Sensibili:

senza pelle.

Ecco…troppe volte mi sono sentita così. Così esposta, così nuda, così vulnerabile. E quindi per forza sbagliata.

"Se in un mondo di persone esatte io mi sento così strana e inadeguata, di sicuro in me c'è qualcosa di rotto."

Per molto tempo ho creduto che la mia rottura risalisse alla morte di mio padre, quando avevo solo tre anni e mezzo. L’infanzia non è stata semplice, con mia madre rimasta vedova a crescere due bambini di cui uno piccolissimo (mio fratello aveva solo 9 mesi), piena di debiti, psicologicamente ed emotivamente molto provata.

Non aveva nemmeno 30 anni, te lo immagini?

Sono dovuta diventare grande in fretta. La responsabilità di un fratellino a cui badare e un’intuizione che è presto una certezza: NON CREARE PROBLEMI.

Non è facile, quando sei solo una bambina e la vita ti ha già portato via tanto. Vorresti solo essere spensierata, avere uno spazio di accoglienza dove esprimere le tue emozioni, in cui sentirti al sicuro.

E non è facile quando hai l’indole un po’ da ribelle, anche se non hai ancora l’età per andare alla scuola primaria (le care vecchie elementari, per la mia epoca). Non riesci proprio ad accettare i tanti paletti senza spiegazioni, quelle regole che nessuno ti motiva, anche se chiedi ossessivamente il perché.

Qualche riga più su ti dicevo che mi sentivo rotta. Rotta perché orfana. Rotta perché non ero una bambina serena. Rotta perché mia madre non sfornava tutti i giorni torte profumate, ma spesso piangeva disperata.

E la mia emotività dirompente, quelle lacrime che sgorgavano perché ero incapace di contenere il dolore, il senso di ingiustizia, la commozione: era tutto dovuto a quello, vero?

E quel muro enorme, che negli anni ho eretto dentro di me, per separarmi dalle mie emozioni e non sentirle più. E quella corazza scintillante, che ho costruito per difendermi dal mondo. Perché nessuno potesse vedere quanto ero fragile, quanto male mi facessero le parole indelicate, i litigi, i commenti sprezzanti, la mancanza di umanità.

In questo non mi hanno di certo aiutato le mie relazioni sentimentali, che definire travagliate è come minimo riduttivo. Per anni mi sono accontentata delle briciole, di rapporti tossici in cui mi annullavo per compiacere l'altro, che pur facendomi male non riuscivo a interrompere solo perché l’altra persona diceva di amarmi.

Mi voleva, capisci?

E questo bastava a ingoiare il dolore che mi infliggevo, sperando che un giorno potesse rendermi felice.

Ho fatto un grande lavoro su me stessa per mettermi al primo posto. Dopo anni di storie sbagliate, finalmente ho scelto di stare da sola, piuttosto di continuare a incastrarmi con persone che non potevano o non volevano darmi l’amore pulito che io invece volevo per me.

Dal punto di vista emotivo, purtroppo, in quegli anni non sono riuscita a trovare la chiave per liberare le mie risorse. Ho continuato ad arroccarmi, a nascondermi dietro la facciata di persona super-efficiente, tanto forte da non dover chiedere mai. Così brava a costruire quel muro che mi tenesse al riparo dalle emozioni che non sapevo gestire, da perdere la mia identità anche con me stessa.

Non parlo mai di me in pubblico, e certe cose le sanno solo le persone intime, di cui mi fido. Ho passato quasi tutta la vita senza espormi, per paura del giudizio degli altri. Ho deciso di condividerle con te, ora, per questo motivo:

Sono sicura che tutte le Persone Altamente Sensibili in qualche misura condividano un dolore simile (magari con origini diverse) e il tentativo pluriennale di soffocarlo.

E sono anche sicura che parlarne, condividerlo tra anime così sensibili e speciali, costituisca un passaggio importante di trasformazione e di guarigione.

Io sono stata costretta a smettere di scappare dal mio dolore quando, per un altro evento tragico accaduto “per caso”, è risaltato fuori tutto intero. Con attaccati decenni di altre esperienze di vita, il mio dolore è riemerso dalle profondità in cui l’avevo rinchiuso, esplodendomi dentro.

Ma questa è un’altra storia, e te la racconterò un’altra volta.

Fatto sta che lì, faccia a faccia con il mio dolore, non ho più potuto ignorarlo e ho dovuto affrontarlo. Ed è proprio in quel momento, quando stavo prendendo le misure cercando di capire come potermene prendere cura, che ho scoperto di essere una Persona Altamente Sensibile.

Cara amica, ora sai che la scoperta della mia Alta Sensibilità è avvenuta quando ero faccia a faccia con il mio dolore ed era impossibile evitarlo oltre.

Ma come l’ho scoperto?

Come quasi sempre accade con le grandi rivelazioni, ho scoperto di essere una Persona Altamente Sensibile “per caso”. Metto queste parole tra virgolette perché in realtà io sono convinta che il caso non esista:

l’Universo ci manda dei segnali quando siamo finalmente pronte a coglierli.

Ci viene offerta la straordinaria possibilità di capire e imparare, ma sta a noi accorgerci di queste coincidenze e sincronicità. La magia succede solo quando decidiamo che è ora di seguirle per vedere dove ci portano, come il Bianconiglio per Alice nel Paese delle Meraviglie.

Il mio Bianconiglio è stato un libro di Federica Bosco.

Federica è una scrittrice formidabile, che scrive di amore e delle sue pene con straordinaria ironia e leggerezza, la conosci?

Io mi ricordavo di lei per i libri divorati negli anni della mia singletudine, nel lungo periodo in cui stavo guarendo dalle mie pluriennali e ravvicinate storie d’amore con annesse convivenze tossiche…ma anche questa è un’altra storia, anzi, una serie a puntate!

Comunque: io la mattina all’alba vado a camminare in campagna vicino a casa. È un momento di profonda connessione con me stessa e con le meraviglie di Madre Natura. A volte semplicemente ascolto i suoni della Natura, altre ascolto musica in base al mood della giornata, oppure mi godo qualche audiolibro, generalmente di crescita personale.

Quella mattina avevo voglia di leggerezza e l'app mi ha proposto alcuni titoli di Federica Bosco.

Tra tutti, lui. Il titolo mi ha attirata immediatamente in maniera magnetica, sembrava mi stesse chiamando: “Mi dicevano che ero troppo sensibile”

Ho cliccato play e, dopo solo poche parole, ho iniziato a piangere.

Altroché leggerezza! Ma com’è che Federica Bosco mi legge nell’anima?

Se non hai ancora letto il suo libro, non te lo spoilero. Sappi solo che in quel momento, come pochissime altre volte nella vita, mi sono sentita compresa. In quel libro ho sentito che dopo un lungo viaggio ero tornata a casa.

Ora, per una che non si è quasi mai veramente sentita a suo agio nel mondo, ritrovarsi a casa nelle parole di qualcun altro è un po’ assurdo, non trovi?

Infatti, tra le lacrime di riconoscimento, commozione e liberazione, il mio mentale iniziava a farsi strada:

Alta Sensibilità? Esisterà davvero? Io sono questa roba qui?

Inutile dirti che quel giorno ho portato l’audiolibro anche in bagno! Da lì, è stato come se nel mio mondo avessero acceso la luce.

Dapprima questa luce è stata un puntino, la flebile fiammella di una candela. Mano a mano che leggevo, studiavo e approfondivo tutto ciò che trovavo sull’Alta Sensibilità, incrociandolo con la mia esperienza personale, sono esplosi i fuochi d’artificio.

Ho rivisto a poco a poco tutta la mia vita, sotto la luce dell’Alta Sensibilità che via via si faceva più intensa: L’infanzia difficile, il mio sentirmi travolta dalle emozioni, sola e incompresa, l’adolescenza tormentata, le storie d’amore sbagliate, le continue delusioni, tutti i miei fallimenti.

Ma anche le tante lezioni che ho appreso, tutte le volte che mi sono rialzata, le centinaia di esperienze che ho vissuto in piena presenza, l’amore che ho ricevuto, e quello che ho dato, la straordinaria bellezza della vita, nonostante tutto.

Oggi sono qui. Moglie amata e imperfetta, innamorata di un marito Altamente Sensibile altrettanto imperfetto. Mamma imperfetta di un Bambino Altamente Sensibile, in cui rivedo me alla sua età e a cui vorrei regalare la serenità che non ho avuto.

Tutta questa vita mi ha portata fino a qui, dove per la prima volta mi sento giusta: al posto giusto nel momento giusto.

Ora, se hai letto altri articoli del mio blog, sai già cos’è successo alla mia luce.

Quel puntino che si è acceso quando ho scoperto di essere una Persona Altamente Sensibile. nel frattempo è divampato, diventando la mia Stella Polare.

È proprio così: la mia Alta Sensibilità mi indica chiaramente quello che è importante, quello che conta davvero per me. E a me non rimane che affidarmi e seguirla, certa che mi porterà sempre a casa. Adesso che l’ho trovata, dopo tutta questa fatica, chi la molla più!

La scoperta della mia Alta Sensibilità e di tutte le sue caratteristiche, come ho detto più volte, mi ha cambiato la vita.

Sentire in maniera così forte di appartenere alle Persone Altamente Sensibili mi ha spinto ad uscire dalla mia zona di comfort, faticosamente creata in svariati decenni.

Io, che ho cercato in tutti i modi di non essere vista per come sono realmente, che scrivo un blog sull’Alta Sensibilità. Io, che ho cercato in tutti i modi di nascondere e dimenticare il mio dolore, che lo ringrazio pubblicamente, perché senza di lui non sarei la persona che sono oggi. Tutto questo per me è incredibile!

Lo faccio perché ho scoperto che questo è il mio scopo di vita, ciò che mi rende davvero felice: aiutare le Persone Altamente Sensibili ad amarsi, per rinascere finalmente se stesse.

Ti auguro di diventare ogni giorno un po’ più consapevole dei tuoi splendidi talenti e del tuo grande cuore, in un percorso di accoglienza e cura di te.

Spero che tutte le parole che leggerai in questo blog ti accompagnino con delicatezza, sempre un passo più avanti nella direzione indicata dalla tua Alta Sensibilità, la tua Stella Polare: verso ciò che conta davvero per te.

Con amore,
Elisa